Min erfaring med børnepleje kæmper mig stadig som voksen | DK.polkadotsinthecountry.com

Min erfaring med børnepleje kæmper mig stadig som voksen

Min erfaring med børnepleje kæmper mig stadig som voksen

'Virkeligheden er, at en voksen jeg stolede, og måske endda troet, at jeg elskede, ødelagde mit selvværd, mine forhold og barndom til det bedre halvdel af et årti.'

Jeg var fjorten år gammel, da jeg første gang mødte ham. Han var sidst i tyverne - Jeg kan huske, fordi jeg ville gøre vittigheder om, hvordan han var bogstaveligt fordoble min alder. Som tiden gik, ville han fortælle mig senere i tillid igen og igen, hvordan han følte, at han stadig var teenager.

Andre gange, ville han fortælle mig, at jeg var 'moden for min alder'. Men der var ingen forklaring væk den virkelighed, at jeg stadig var et barn, og han var en voksen, og at det var lærebog grooming.

Alex var en assistent træner som vinder sluttede vores basketball-hold, og da han begyndte, han gjorde en stor indsats for at venner med mig. Jeg var meget stille og havde ikke mange venner blandt de andre piger, så jeg draget mod ham. Han var sjovt, kunne lide alle de samme dumme ting, jeg gjorde og var usædvanligt venlige over for mig. Jeg kan ikke huske, hvem der har tilføjet som på Facebook først længere, men vi begyndte hurtigt messaging med mere og mere frekvens indtil vi talte dagligt.

Da jeg vendte femten, jeg havde et nervøst sammenbrud. Jeg vil til sidst komme overens med at blive seksuelt misbrugt af en ven af ​​familien i en yngre alder, men jeg nægtede at fortælle mine forældre, fordi jeg vidste, jeg kunne ikke håndtere deres ødelæggelser. Alex bemærkede jeg var slukket på sessioner og holdes trykke mig at fortælle ham hvorfor, så i sidste ende jeg fortalte ham det hele i løbet af messenger. Han foreslog, at vi begynder at mødes i hemmelighed for kaffe til at tale om tingene. Jeg er enig.

Han boede hos en anden kvinde på det tidspunkt, nogen jeg havde mødt et par gange. Jeg ved ikke, hvad hun mente om hendes kæreste på vej ud for at møde en teenagepige i coffee shops rundt i byen, eller hvis hun endda rigtig vidste, hvor tæt vi var. Jeg absolut ved, hvordan de lånere i coffee shops gik vi til følte dog: uanset hvor vi var, var der altid nogen side-underbeskæftigede os lidt mistænkeligt. Jeg jokede om det en gang med ham, revner en spydigheden om, hvordan alle skal tro, han var en krybning med en ung pige, fordi det virkede så latterligt for mig. Han lo ikke meget hårdt. Vi begyndte at gå til mere stille kaffebarer efter det.

Alex hjalp mig arbejde gennem min depression og til at behandle, hvad der var sket med mig. Jeg vil for evigt være taknemmelig for ham for det - jeg tror, ​​det er derfor, det tog mig så lang tid at erkende, hvad der fulgte efter, hvad det var. Jeg er ikke sikker på, hvad der skete med ham, men da jeg var omkring femten / seksten begyndte han beruset messaging mig. Vores samtaler begyndte at blive mere seksuelt, så ville han pludselig skåret sig ud og fortælle mig, 'Du er nødt til at holde op med at tale til mig, før jeg siger noget, jeg vil fortryde.'

Han var blevet min bedste ven og jeg var naiv. Jeg ville fortælle ham, 'Du kan fortælle mig noget. Jeg er her for dig.'

I første omgang ville han ikke sige noget. Derefter som cyklus fortsatte, begyndte tingene at eskalere. Da han begyndte at tale mere og mere åbenhjertigt om sex, jeg begyndte at stille ham spørgsmål. Jeg var nervøs for min egen seksualitet er blevet misbrugt i fortiden, så han følte sig som en gateway til bedring i nogle henseender. Der er en samtale, der gjorde mig urolig på det tidspunkt, og jeg er klar nu burde have været en massiv rødt flag - han havde haft en masse at drikke igen og beskrev for mig i detaljer hans foretrukne sex stillinger.

'Sex stående op er den bedste. Du er nødt til at være virkelig stærk selv, men hvis pigen er virkelig lille og let, så kan du gå til aldre,' fortalte han mig, før vi taler om det i længden. Jeg kan ikke huske det hele nu, men jeg kan huske, hvordan det gjorde min hud gennemsøges, og at jeg logget af hurtigt bagefter. Jeg udslettet alle mine samtaler med ham, vel vidende selv da, at hvis mine forældre fandt dem ville det være et problem.

Ved praksis, var han den samme, som han altid har været, om folk var begyndt kommentere hvor tæt vi var. Jeg begyndte at blive mere populær hos de andre piger, siden jeg var hængende ud med Alex i pauserne - og jeg har ikke tænkt mig at lyve, jeg tog stolthed i den lille gade troværdighed det gav mig. Da de så os sammen, ville folk komme til at hænge ud med os, men han vil for det meste ignorere alle andre. Det føltes fantastisk, og for første gang, følte jeg særligt.

Lejlighedsvis, vil nogen grine, hvor meget af et crush jeg havde på ham, men for at være ærlig, var det blevet noget mere end det - min verden var begyndt at begynde at dreje omkring ham. Jeg trivedes sine komplimenter, hans påstand om, at jeg var smart, smuk, moden og slet ikke som de andre piger (selv andre kvinder), at give mig selvtillid. Alex begyndte at give mig gaver, DVD-samlinger af tv-shows, vi havde talt om, dyre limited edition bøger og meget mere. Han blev min nærmeste fortrolige, og jeg begyndte at tro, at han var den eneste person i verden, der nogensinde ville virkelig forstår mig. Jeg begyndte at isolere mig fra mine andre venner, som jeg begyndte at se som mindre interessant.

På dette tidspunkt havde jeg kendt ham i omkring to år. Nogle gange, når min mor ville hente mig fra praksis, ville hun give ham et lift hjem. Da han til sidst likvideret bevæger sig på tværs af gaden fra mig med sin kæreste, elevatorerne blev hyppigere. Vi begyndte at se hinanden mere - både på uheld og med vilje. Engang da vi gik til kaffe og hans kæreste var ude af byen, jeg nævnte, at jeg ikke havde en mors dag til stede. Han sagde, at han havde en bog han var sikker på min mor ville elske tilbage på hans lejlighed, og at jeg skulle svinge forbi og samle den op på vejen hjem. Jeg havde aldrig været til sit hus før, så jeg sagde ja.

Da jeg kom ind, jeg satte mig ned foran sin bogreol og vi gik brugte en god tyve minutter taler om alt på hans hylder. Han sad ubehageligt tæt på mig og begyndte at flirte. Det startede langsomt at gå op for mig, at jeg var alene i en tom lejlighed med en ældre mand. For første gang, var jeg ikke se ham som Alex, min bedste ven, blev jeg se ham som Alex, en voksen mand. Jeg fandt grunde til at droppe sin kæreste ind i samtalen, taler om, hvordan nuttet hendes sko var ved hoveddøren, hvordan hendes sprogkurser skulle og mere spidst, jeg spurgte, hvornår hun ville være tilbage fra sin familie ferie. Han afbøjet de fleste af dem, så indså jeg, at jeg virkelig havde brug for at forlade.

Jeg sagde farvel til ham, og han insisterede på hugging mig farvel. Når jeg ser tilbage nu, må det har kun været et par minutter, men det følte det trak ud i en time. Det startede uskyldigt så hans hænder begyndte at bevæge sig, at gnide min ryg i cirkler, da han begyndte at vippe hovedet. Jeg vidste ikke, hvad de skal gøre, så jeg gik bare helt stille og ventede på, at det er overstået. Jeg overbeviste mig selv, at han aldrig ville gøre noget for at såre mig.

Jeg ved ikke, hvad der ville være sket, hvis nogen ikke havde droppet deres indkøbsposer udenfor i elevatoren lobby. Jeg husker bare jeg sprang tilbage fra ham som et lyn og forlod så hurtigt, som jeg kunne, ligesom han kaldte efter mig. Jeg gik hjem - på tværs af gaden, mindre end to minutter væk - og jeg låst mig i mit værelse for at græde i timevis. Det føltes som noget delikat havde knust.

Jeg holdt op med at dukke op for at øve - jeg fandt ud af senere, at det gjorde han. Jeg begyndte at google ordene pædofili og efebofili, forsøger at finde måder at retfærdiggøre sine handlinger og hvad der var næsten skete. Jeg kunne ikke sove, og jeg havde mareridt konstant. Så i sidste ende, messaged han mig og sagde vi skulle mødes. Jeg aftalt, men jeg kan huske, at kaste op morgenen før jeg til sidst gik til parken for at se ham.

Han fortalte mig, at han ikke sov, han ikke spise, og at han var begyndt at ryge igen. Det føltes som en eller anden måde blev han bebrejde mig, og jeg blev hærget. Jeg kan huske jeg sagde ikke meget, fordi jeg ikke vidste, hvad de skal sige, især fordi jeg følte, at jeg var den, der havde drevet ham til dette punkt. Han blev ved at gentage igen og igen, hvordan jeg var mere moden end folk på sin egen alder og om, hvordan andre par ældre end ham havde enorme aldersforskelle. Han fortalte mig, hvor ensom han var, fordi han ikke havde nogen kunne han tale med om dette, fordi han ville blive dømt for det, hvordan han kunne miste sit job undervisning og jeg var helt ødelagt med skyld, tænker jeg var ansvarlig for potentielt ødelægge hans liv. Han blev ved at gentage, at hvis jeg var ældre, ville tingene være anderledes, men det føltes som han kun sagde det, så jeg ville kæmpe ham på det. Jeg løj og fortalte ham, at jeg var tiltrukket af ham, selvom det gjorde mig fysisk syge til at fortælle ham. Han græd og han krammede mig i virkelig lang tid. Til sidst kunne jeg ikke tage det længere og måtte gå, men før jeg forlod han trak sit pas febrilsk ud af sin jakke.

Jeg kan ikke huske hans præcise ord, men jeg kan huske han fortalte mig noget lignende, 'Lige siden den dag, har jeg båret dette rundt i min lomme, hvor jeg går. Og hver dag, jeg tænke på at få på det næste fly og bare forlader landet på grund af dette.'

Jeg rev mig op med skyld i en uge efter, at gråd om, hvordan jeg havde helt ødelagt ham og hele hans liv. Min ven på det tidspunkt overbevist mig til at blokere ham, men det varede ikke. Jeg følte stadig, at jeg skyldte ham noget, så jeg vil fjerne blokeringen ham, og vi vil begynde at chatte igen selvom vi altid endte tilbage i samme snoet sted. Det var chokerende, hvor hurtigt vi lod hver gang, at det aldrig var sket.

Jeg flyttede lande og gik på universitetet. Jeg begyndte at have sex for første gang, men intimitet skræmte mig. Jeg kunne ikke tro, at nogen ønsker at være sammen med mig, og på et vist niveau, jeg følte, at jeg ikke fortjente en lykkeligt forhold. Jeg begyndte at tale til Alex igen, når det fik virkelig dårlig og gemte det fra alle jeg kendte. Han og hans kæreste til sidst brød op.

Da jeg var 19, endte han tilfældigvis laver en master i en poly, der var bare en halv times togtur fra min uni. Et par gange, ville han komme op for at se mig, eller jeg ville gå for at se ham. Selvom jeg var ældre, jeg stadig følte jeg var et barn med ham, og hvert besøg begyndte at føle sig som en opgave, som jeg var tilbagebetale en gæld til ham for at hjælpe mig gennem min laveste punkt. Vi begyndte at drikke sammen, fordi lovligt kunne jeg nu. Han ville drikke en masse, og jeg vil drikke en masse mindre.

Så tog han mig ud til middag når jeg til sidst ramte 20 og jeg husker vandrer ind i et af de smukkeste franske restauranter jeg nogensinde havde set, at indse, pludselig, at han hovedsageligt havde organiseret en dato. Og selv om, hvad der foregik ikke længere var kriminel, jeg havde den samme snoet følelse, jeg gjorde, da jeg var tilbage i sin lejlighed sidder foran en bogreol, da han trykkede hans lår imod mig. Jeg drak en masse, fordi jeg ikke ønsker at være ædru for noget, han har betalt for det hele. Da han bad mig om at komme tilbage til sin lejlighed til at se en film, vi ville talte om den aften, jeg sagde ja. Da han satte omkring armen mig på sofaen, så lad jeg ham. Da han begyndte at forsøge at kysse mig, jeg forsøgte at vende sig væk til at begynde med, men så til sidst, jeg husker at tænke, at jeg havde brug for at gøre dette for ham. Ligesom en eller anden måde ville det endelig betale min gæld.

Vi kneppede og jeg svingede mellem følelse som jeg skulle til at kaste op og på andre tidspunkter ligesom jeg var ikke selv i min egen krop. Han forsøgte at få øjenkontakt, selvom jeg holdt mine øjne lukkede det meste af tiden. Da jeg orgasmed, det fyldte mig med komplet skam, og jeg ønskede at kravle ud af min hud, ud af min krop. Så begyndte han at fortælle mig, at han elskede mig igen og igen, og jeg begyndte næsten at græde, fordi ordene føltes forkert i munden. Bagefter sætter jeg mit tøj på igen i stilhed, følelse tom, og sov på sin sofa, fordi der ikke var nogen tog, der kører. Jeg foregav at være i søvn den næste morgen, da han gik på arbejde og ventede på ham til at forlade, selvom jeg var rædselsslagen hele tiden, at han ville vække mig, og jeg ville have til at gå igennem det hele igen. Han efterlod mig et kærlighedsbrev på bordet, hvor han fortalte mig, han fandt mig 'uendeligt fascinerende'. Jeg læste de første par linjer, og derefter rev den op på vej hjem, før jeg kunne afslutte det, bange for hvad jeg ville finde. Jeg gik hjem og til sidst skar ham ud af mit liv.

Jeg skriver dette, fordi jeg nu har accepteret, at det, der skete for mig ikke var min skyld. Jeg kan nu genkende alle de tidlige advarselstegn på grooming i mit forhold til Alex: de hemmelige møder, de lange seksuelle beskeder på sociale medieplatforme, gaver, manipulation og den totale afhængighed han fremmet i mig. Men det faktum, at jeg kan sætte navn på, hvad der skete for mig ændrer ikke det faktum, at jeg er 25 og jeg kan stadig føle Alex tilstedeværelse som en tredje person i alle forhold, jeg har eller bed jeg deler.

Mindreårige piger og drenge over hele Storbritannien er oplært seksuelt, og hvis de var noget som mig, er de ikke taler om det. Jeg kan ikke selv begynde at beskrive den blanding af frygt, skræk og skyld, der kærnede omkring mig på femten, seksten og sytten - selvom jeg ikke helt forstår, hvad der skete med mig, jeg vidste, at det var forkert, men jeg følte så isoleret og jeg kunne ikke tale med nogen. Jeg ønsker mere end noget andet at nogen havde trådt til for at hjælpe mig.

Hvis du tror, ​​du kender et barn, som måske bliver oplært, kan du læse op på alle advarselstegn fra National Society for forebyggelse af Grusomhed mod Childrenand sige noget. Jeg forstår mere end nogensinde, at min situation sandsynligvis ikke ville have eskaleret, hvis det ikke havde været for de sociale medier og internettet. Der er nu en organisation kaldet Child Exploitation og beskyttelse Commandwhere du kan indsende beretninger mod mennesker, som du mener kan være seksuelt misbrugte børn online. Du kan også ringe til en af ​​NSPCC s beskytte og Respect numre til at advare dem til potentielle ofre, hvis du har mistanke om noget.

Og til nogen derude, der i øjeblikket er i eller har været i en lignende situation som mig, skal du bede om hjælp. Du kan tale med den CEOP, NSPCC, at rådgivere og dine lærere, hvis du er stadig i skole. Hvis du er ældre ligesom mig og kun lige kommer til udtryk med det, vejen til helbredelse er vanskelig, men du vide, at der er folk som samaritanerne, psykiske organisationer og NHS til at hjælpe dig igennem det. Jeg ved præcis, hvordan skræmmende det er at nå ud til hjælp, og hvad der konkret blanding af skyldfølelse, angst, depression og ensomhed smager. Virkeligheden er dog, at en voksen jeg stolede og måske endda troet, at jeg elskede ødelagt mit selvværd, mine forhold og barndom til det bedre halvdel af et årti. Du kan få din egen Alex i dit liv, og de er ikke din verden, selv om lige nu du tror, ​​de er. Tro mig, når jeg siger, at du er et menneske fortjener kærlighed, respekt og venlighed - ikke manipulation og besættelse.

Folk som mig venter overalt for at hjælpe dig. Alt du skal gøre er at spørge.

Relaterade nyheter


Post Mening

Aborthandlingen er 50 i år, men vi har stadig arbejde at gøre

Post Mening

Min sexmisbrugsfad: At vokse op med en mand afhængig af sex

Post Mening

Hvad betyder Trump for globale kvinders rettigheder?

Post Mening

Nytårets beslutninger - stop med at tale om dem og begynde at gøre dem

Post Mening

Skriv din første roman - tips fra dem, der har gjort det

Post Mening

Krops tillid citater

Post Mening

Stop med at dømme andre: Gabrielle prosser

Post Mening

5 studier, der får dig til at føle sig bedre om livet

Post Mening

Harret Harman MP om hvorfor politik har brug for flere kvinder

Post Mening

Kidnappet og lavet en sex slave af ISIS : En kvindes modige flugt

Post Mening

Vedhæftede forældre Jeg har ammet mine børn i syv år

Post Mening

Sådan laver du venner som voksen - top tips