Hvordan man kan klare, når en forælder dør | DK.polkadotsinthecountry.com

Hvordan man kan klare, når en forælder dør

Hvordan man kan klare, når en forælder dør

Overvindelse hendes frygt for fiasko var ikke på Naomi Barrow prioriteringsliste. Indtil hendes forhold ændret sig, og hun blev tvunget til at revurdere alt.

Mit liv har altid været anført foran mig. Nursery, folkeskole, gymnasium, mulig sabbatår, uni, har et job, bliver gift, producerer 2,5 børn og købe nogle kæledyr, så se mine børn gå gennem det samme system jeg mens jeg udmærke sig i mit job, bage småkager på weekender, og springe ud i solnedgangen. En dejlig, pæn, perfekt lille liv.

Jeg forestiller mig, at alle andre, der er vokset op i en middelklasse familie vil have haft lignende forventninger. Jeg kender mange mennesker på min gymnasium havde en lignende liv plan - masser af studerende opnået 11 A * s ved GCSE efterfulgt af 3 A * s på A-niveau. BTechs var ikke engang undervist og de råd var generelt at studere 'bedre' fag; videnskaber og matematik, undgå den 'Doss' fag som kunst eller produktdesign. Efter en sabbatår, jeg travede ned uni vej ligesom alle andre.

Det var, hvor tingene gik lidt 'off-piste'. Under mit første år blev min mor diagnosticeret med terminal kræft. Selvom mor var syg og jeg besøgte hende på hospitalet og ting, jeg udøves med mine studier. Mængden af ​​pres jeg følte at fortsætte som 'normale' var enorm. Presset kom ikke fra nogen andre - alle forstod helt, at tingene ikke ville være 'normal'. I stedet kom presset fra mig selv. Jeg havde brug for at opfylde den perfekte plan, som jeg altid havde troet defineret succes.

Med andet år færdig, jeg humpede ind tredje år. Mor var syg. Hun var ved at dø. Men lidt gammel mig havde brug for at udfylde denne mug, så jeg fortsatte med at tage til foredrag, når jeg kunne. Min fremmøde var mere sporadisk end jeg ville have ønsket, og jeg besøgte mor hver aften, men jeg holdt smilende, holdes forsøger at læse, holdes forsøger at finde ud af hvad dælen en p-værdi var, og hvorfor det var relevant.

Så døde mor. Fire dage senere gik jeg ind i en statistik foredrag og sad klar til at lære. Jeg forsøgte at gøre matematik, samtidig besvarelse af tekster om begravelse arrangementer. Jeg var glad og 'normale'. Folk kommenterede hvordan 'stærk' og 'modig' jeg var. Bravo til mig, stor guld stjerne til fuldstændig ignorerer sorg og foregiver at være helt fint.

En uges tid senere, min deltagelse var lejlighedsvis i bedste fald. Folk talte om at have en pause og udskyde eksamen. Jeg vidste ikke, hvad de skal gøre. Jeg havde brug for at ignorere alt i mit liv, og følge de regler og den sti, der altid har været fastsat for mig. Jeg havde uni fortæller mig at overveje tid off, min far fortalte mig, at måske efter begravelsen, det ville alle være bedre - at min afhandling kunne være en 'god distraktion'. Alt jeg ønskede, var min mor.

Jeg endte sad foran min læge og spurgte hende, hvad de skal gøre. Hun fortalte at tage tid ud. Så det er hvad jeg gjorde. Jeg indvilligede i at tage orlov fra oktober til januar derefter udfylde den første periode året efter og udskyde eksamen.

Dette tog til 'perfekte middelklasse liv' var stadig på vej til samme destination, men via en anden rute. Folk forstod, at jeg havde brug for lidt tid; Far troede jeg kunne arbejde på min afhandling stadig mens jeg var slukket, det var alt godt.

Så det kom til at komme tilbage, og jeg var stadig ikke klar. Jeg forsøgte at finde ud af, hvordan man kan leve et liv uden min mor. Jeg forsøgte at få mit hoved omkring at vende tilbage til at studere, på trods af ikke at have koncentrationen til at læse selv et par sider i en bog. Jeg forsøgte at beregne, hvordan jeg ville komme til foredrag, når nogle dage jeg kæmper for at forlade mit værelse, eller endda brusebad. Mit supportteam følte jeg ville gøre mig selv en bjørnetjeneste, hvis jeg vendte tilbage til uni i januar, både med hensyn til mit helbred og mine karakterer. Så det var det, mere tid ud, ingen uni indtil oktober. Ingen foredrag, ingen workshops, ingen essays til at skrive, intet af det.

Fastforward et par måneder, og toget til 'perfekte middelklasse liv' er nu så langt ude jeg kan ikke se det. Træffer beslutningen om ikke at vende tilbage var en af ​​de hårdeste valg, jeg nogensinde har haft at gøre. Presset for at være 'perfekte' og 'uovervindelige' er stærk.

Jeg føler, at jeg skulle vise verden, at kræft tog mor, men vil ikke tage mig. Jeg føler, at jeg bare skulle 'komme videre' med liv og bygge mig selv op, lidt efter lidt, for at skabe dette 'perfekte' liv, der altid har været fastsat for mig.

Min frygt for fiasko er noget, jeg kæmper mod hver eneste dag. For at se perfekt, studere perfekt og har den perfekte sociale liv. Men nogle gange, udøver er ikke modig - at bryde, at 'perfekt' skimmel er. Det ville have været let at bo på uni og holde forsøger at gå til foredrag. Det ville have været let at flikke sammen nogle ord og hånd i sub-par arbejde. Det ville have været let at bryde mig selv for at afslutte min uddannelse 'til tiden'.

Tager orlov betyder, at jeg har haft til at finde et nyt sted at bo og finde noget at fylde mine dage med. Det betyder, at jeg har tænkt mig at vende tilbage til nye klasser med folk, jeg ikke kender. Måske er den sværeste ved det, selv om, er, at jeg må indrømme for mig selv og verden, at jeg ikke er i orden. At livet har fået i vejen for denne vej, jeg har altid troet jeg skulle følge. Jeg er nødt til at leve op til ikke bare min sorg, men også over for virkningerne af at se mors helbred langsomt falde.

Jeg må indrømme jeg ikke er 'perfekte' og arbejde på mig selv, og indrømmer at det er formentlig en af ​​de hårdeste og modigste ting, jeg nogensinde har haft at gøre.

Relaterade nyheter


Post Mening

Ting du kun forstår, hvis du er en senior årtusinde

Post Mening

Dette er verdens sexiest soveværelse

Post Mening

Ville det ikke være rart at få hvad du vil hele tiden?

Post Mening

Stop med at dømme andre: Gabrielle prosser

Post Mening

Sex surrogat: Ville du sove med en fremmed for at redde dit sexliv?

Post Mening

Sådan er du en krigsfotograf: Ali Baskerville

Post Mening

Krops tillid citater

Post Mening

Georgina Lawton blev fortalt af hendes forældre, at hun var hvid

Post Mening

Min sexmisbrugsfad: At vokse op med en mand afhængig af sex

Post Mening

Jeg er træt af at bare håbe på bedre for kvinder i politik. Det er tid til handling

Post Mening

Aborthandlingen er 50 i år, men vi har stadig arbejde at gøre

Post Mening

Råd fra gamle kvinder