Georgina Lawton blev fortalt af hendes forældre, at hun var hvid | DK.polkadotsinthecountry.com

Georgina Lawton blev fortalt af hendes forældre, at hun var hvid

Georgina Lawton blev fortalt af hendes forældre, at hun var hvid

Når Georgina Lawton elskede far døde, hun endelig opklaret et spind af familiens hemmeligheder, der havde plaget hende i årevis

'Hvorfor går du ikke ridse selv hvid?' sagde en fem-årig pige i min klasse, som vi spillede i sandkasse i skolen.

Dette var første gang oplevede jeg en følelse af forvirring om mit eget udseende. Den måde hendes fingernegl følte, da hun skrabede det hele mit beige underarm stadig et levende hukommelse. For selvom jeg har kigget sort eller blandet race siden fødslen, jeg voksede op i den tro jeg var hvid. Jeg havde fodret den samme historie med mine forældre: Jeg blev ikke vedtaget, eller skiftet ved fødslen, eller produktet af en affære; Jeg havde arvet mine gener fra en mørklødede irske forhold på min mors side, som havde 'sprunget over' et par generationer.

Sandheden, som kun kom for dagens lys sidste år efter min fars død, var, at jeg ikke var hans barn, men resultatet af en kort hook-up mellem min mor og en anden mand. Min kære far, med sin økonomi grad og lederjob, aldrig spørgsmålstegn mors version af begivenhederne. Og min hvide bror Rory, der har fars blå øjne og hans lange, buede fødder, aldrig forespørges det heller. Min brune hud og kruset sort hår stod i familiebilleder. Men det var lettere for alle at ignorere mine forskelle.

Indhyllet i den beskyttende boble af hvidhed, har jeg ikke bruge meget tid på at tænke om race. Det påvirkede ikke mig indtil en outsider - ligesom et barn i skolen - bragte det op. Samlet set min opvækst var en glad én: Jeg havde to meget tilstedeværende, hands-on forældre; i skolen, jeg var en høj ACHIEVER med masser af venner.

Og dog, ser tilbage, er det nemt at lokalisere, hvor den nagende tvivl om sig selv krøb i Ved 15, jeg flirtede med bulimi.; fra 17, jeg bleget livet ud af mit hår, og med hver passerer kommentar om, hvorfor jeg ikke ligne min familie, jeg udviklet endnu et lag af stikkende forsvarsposition. Det net af løgne blev allerede støbning min karakter.

De spørgsmål om 'hvor jeg var reallyfrom' og forespørgsler i min identitet var vedholdende, urokkelige, dræning. Hvis jeg slog observatører til punch, kunne jeg ejer min fortælling. Men når lufthavnens sikkerhed ville indvarsle mig ind i køen til bagage check-in med den caribiske par foran mig, i stedet for min egen familie, blev det fremmedgørende. På 13, fik jeg at vide at 'gå tilbage til Afrika', og blev engang mærket en 'Paki', som netop intensiveret forvirringen.

Med hver hændelse gik jeg hjem og krævede svar fra mine forældre, der ville sidde mig ned og gentage, at jeg var helt sikkert deres, og at de elskede mig. Mor ville gerne tro, jeg var min fars datter, som per definition gjort mig hvid.

Georgina med sin elskede far

Far var medskyldige, men om han kendte sandheden dybt ned, vil jeg aldrig vide. Alle syntes glad for at gå sammen med den forstillelse, og det blev lettere at forklare min hudfarve til fremmede ved at sige, 'Jeg er halv-jamaicanske'.

Fars sygdom sidste år var katalysator for forandring, selv om. Da jeg så kræften brutalt eviscerate min elskede, hvid far indefra og ud, blev jeg hærget af den virkelighed, at han snart ville være væk. Jeg var også meget opmærksomme, det var min sidste chance for at hæve alle de ubehagelige spørgsmål, der plagede mig. Mor fortalte mig, at forfølge emnet var egoistisk. Men en dag, efter at jeg forsigtigt antydet min desperation, samtykkede han at give mig en DNA-prøve, før han døde, kærligt beroligende mig, jeg var biologisk hans.

Det var et helt år efter hans død, der forbruges af sorg, at jeg besluttede jeg havde intet at tabe. I marts 2018 begyndte jeg processen med at teste hans DNA og opdagede, at ved blod, var vi ikke relateret overhovedet.

Jeg kan huske, hvor jeg var, da testresultaterne kom igennem, snarere ghoulishly i en e-mail. Intet kan forberede dig til forarbejdning den slags oplysninger på arbejdspladsen. Jeg følte mit blod var blevet suget fra min krop med en sprøjte. Trods det indlysende, jeg stadig ikke ønsker at tro det. Fortvivlet, jeg ringede selskabet at spørge, hvor pålidelig resultaterne var. De var sympatisk, men jeg fik at vide, 'Næsten 100 procent. Du er ikke din fars.

Når jeg hængt op og kaldte min mor, sagde hun, at hun var så chokeret som jeg var. Hendes benægtelse stod på i uger, da jeg hulkede ind i min pude hver nat. Jeg ville lige har lært at behandle faderen-formede hul i mit liv, men der var ingen håndbog for, hvordan man navigerer denne følelsesmæssige minefelt. Jeg kunne ikke klare.

Når jeg udfordret mor - højrøstet i min udspørgen og aldeles brudt - hun kiggede på mig tomt og fortalte mig, der skal være nogle fejl. Trods eksisterende i en drøm-lignende trance, ude af stand til at ringe til min far min egen mere, jeg stadig ikke har mistanke om hende for at lyve - det var bare for sørgeligt at starte sigtning gennem alt, hvad hun nogensinde havde fortalt mig.

Endelig en hel måned og utallige argumenter senere, mor revnet. Jeg havde netop foreslået en re-test med DNA fra fars forældre, da hun tilstod at hendes one-night stand med en mørk 'mand fra Dublin, som hun havde mødt i en vest-London-pub i 1992. Det var alt, hvad hun vidste om Hej M. At sige ting har været stenet siden ville være en underdrivelse. Ni måneder på, jeg er stadig så vred, jeg kan næsten ikke se på mor. Jeg ligger vågen genspille alle de gange, jeg havde bedt hende, hvis der var en mulighed, jeg ikke kunne være far. Hvorfor kunne hun lige har fortalt mig sandheden? Vi ville have været OK.

Georgina er nu bor i New York

Jeg har brugt hele mit liv voldsomt kæmper et løb kamp, ​​som mine forældre var blind for og bære vægten af ​​løgn om min mors affair.I vide mor elsker mig, og jeg elsker stadig meget af hende, men hun finder det stadig svært at diskutere den virkning, dette har haft på mig, som bare forbindelser de følelser af isolation og ensomhed, jeg har begravet. Selv om disse sår er stadig frisk, jeg er håbefuld vi vil arbejde gennem alt, fordi jeg vil have hende i mit liv. Jeg vil også gerne tage tid til at fokusere på sørgende til far, og lære om kultur, jeg kan være forbundet til.

Stadig forbruges af sorg, jeg gjorde et rent brud og flyttede til New York i år. Jeg har boet i Brooklyn og fordybe mig i en meget blandet område. Min næste plan er at foretage en mere omfattende DNA-test for at afgøre mine etniske rødder som en metode til katarsis og gennem min hjemmeside, at opmuntre andre, der lider med identitetsspørgsmål at møde dem frontalt.

For mig, race identitet er flydende, og bestemt af folk i mit samfund, der bare så tilfældigvis er hvid. Jeg eksisterer i et kapløb-mindre plads, med mindre kendskab til min arv end nogensinde før, men jeg er fast besluttet på at skabe en identitet på mine egne betingelser, uanset hvad det indebærer.

Læs Georgina Lawton blog her

 

Relaterade nyheter


Post Mening

Den nat i Manchester viste grande at musik er magt

Post Mening

De syv stadier af Brexit angst: En note til vores amerikanske venner

Post Mening

Jeg er træt af at bare håbe på bedre for kvinder i politik. Det er tid til handling

Post Mening

Når du er en af de britiske kvinder i farve, hvor kan du ringe hjem?

Post Mening

Derfor er vi alle nødt til at #calloutracism

Post Mening

Føler sig bange for dine børn

Post Mening

Skriv din første roman - tips fra dem, der har gjort det

Post Mening

Reggie Yates grenfell ilden handlede om folk, der ikke var politik

Post Mening

Vedhæftede forældre Jeg har ammet mine børn i syv år

Post Mening

Råd fra gamle kvinder

Post Mening

At være en ældre mor - en forfatter afslører alt

Post Mening

Rehab: Her er hvad det føles at tjekke ind i rehab